Lustiges

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei
und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der
Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."

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Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen.
Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt:
"Frosch, hüpf.", und der Frosch springt 2 Meter weit.
Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit.
Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft:
"Frosch hüpf.", und der Frosch springt einen Meter weit.
Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit.
Danach schneidet er ihm ein zweites Bein ab und ruft:
"Frosch hüpf.", und der Frosch springt einen halben Meter weit.
Der Professor notiert: Frosch mit zwei Beinen springt einen halben Meter weit.
So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet.
Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf.", doch der Frosch bewegt sich nicht.
Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"

Es zogen zwei Sänger zögernd zum säuselnden See, zum säuselnden See zogen zwei Sänger zögernd.
Echte Dichter dichten leichter bei Licht.
Ein chinesischer Chirurg schenkt tschechischen Skifreunden frischgebackene Shrimps, frischgebackene Shrimps schenkt ein chinesischer Chirurg tschechischen Skifreunden.
Ein Dutzend nuschelnde Duzer duzen nuschelnd dutzende duzender Nuschler nuschelnd.
Eine Diplombibliothekarin ist Bibliothekarin mit Diplom, eine Bibliothekarin mit Diplom ist eine Diplombibliothekarin.
ein Hahn, zwei Hühner, drei Enten, vier Gänse, fünf Schweine, sechs Kühe, sieben Ochsen, acht Nonnen, neun huckelige, buckelige Bettelmannsweiber übernachten bei zehn
Eine breitblättrige Laubpracht.
Eine gute gebratene Gans mit eine goldene Gabel gegessen ist eine gute Gabe Gottes.
Ein krummer Krebs kroch über eine krumme Schraube, über eine krumme Schraube kroch ein krummer Krebs.
Ein plappernder Kaplan klebt Papp-Plakate - Papp-Plakate klebt ein plappernder Kaplan.
Ein schwarzes Schwein hat einen schwarzen Schwanz.
Ein sehr schwer sehr schnell zu sprechender Spruch ist ein Schnellsprechspruch, auch ein nur schwer schnell zu sprechender Spruch heißt Schnellsprechspruch.
Ein Speckbröckel und zwei Speckbröckel sind drei Speckbröckel.
Ein stolzer Student mit spitzen Stiefeln stolpert über 'n spitzen Stein.
Ein tüchtiger Chirurg schließt tschechisch-chinesische Freundschaft.
Em Hefele em Eckele do leit a gloines Breckele vom Fritzele seim Weckele em Hefele em Eckele. Do kommt a gloines Geckele ond frisst des gloine Breckele vom Fritzele seim Weckele em Hefele em Eckele. (schwäbisch)
Er isst Apfel sie 'ne Apfelsine.
Er sagte über das "daß" das: daß das das "daß", das "daß" geschrieben wird, ist.
Er sang leider lauter laute Lieder zur Laute.
Esel essen Nesseln gern, Nesseln essen Esel gern....
Esel essen Nesseln nicht. Nesseln essen Esel nicht!
Es graust vor nichts dem Bademeister, in die dickste Made beißt er.
Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten!
Es klapperten die Klapperschlangen, bis ihre Klappern schlapper klangen.
Es reiten dreiunddreißig Reiter flott und munter den Berg dreiunddreißig mal hinauf und herunter.
Es spricht die Frau von Rubenstein: "Mein Hund, der ist nicht stubenrein!"
Essen echte Elefanten Erbsen?
Es wollt ein Kätzchen Knollen kau'n. Es kaut ein Kätzchen Knollen.

Edgar, am seid'nen Horte thronen die Smaragde.
E-Dur, Trude!
Egale Lage.
Ei, ruf nie Rehe herein, Furie!
Eil, Amalie!
Ein Esel lese nie.
Ein Examen ? Ne, Maxe, nie!
Ein Lama mal' nie.
Ein Neger mit Gazelle zagt im Regen nie.
Ein Neger mit Gazette zagt im Regen nie.
Ein Seetier iss, o Ossi, reite es nie!
Eine Blase salbe nie.
Eine Gans nage nie.
Eine gueldne, gute Tugend: Luege nie!
Eine Horde bedrohe nie!
Eine Hure ruhe nie.
Eine Note betone nie.
Eine so Kesse kose nie.
Eine treue Familie bei Lima feuerte nie.
Einehe? Ehe nie!
Einhorn roh? nie!
Elietta hat Teile.
Ella rüffelte Detlef für alle.
Elle
Elly biss Sibylle.
Emma, behend' 'ne Hebamme!
Emmas Amme
Er habe nie eine Bahre.
Er rief: Fall' ab! Flog nie dein Golfball, Affe, irre?
Erhabene Bahre
Erika feuert nur untreue Fakire.
Es eilt, Liese!
Es sind Ödnisse.
Ethel flehte.
Euere Idee: Die Reue.
Euere Reue

Heute möchte ich die Quelle für lustige PowePoints, Videos, Texte und Witze vorstellen.

Unter funmail2u kann man sich für die verschiedensten täglichen Mails eintragen. Fossy sendet dann täglich eine Mail mit wirklich guten (zumindest meist) Inhalten. Ich freu mich jedenfalls jeden Tag darauf! Neben Spaßmails, biete er auch noch einen Erotikverteiler, Herzschmerz PowerPoint Dateien und auch Digitalbild Mails an. Schaut es euch an und sagt mir was ihr davon haltet.

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor:
"Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

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Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Volker S. im Radio, dass er 6
Richtige im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren das ich 6 Richtige habe."
- "Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen Glückwunsch." Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen.
Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef: "Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen.
Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500.000,00 Euro." Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau.
Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und sagt: "Wenns läuft,dann läuft es..."