Gedanken und andere Einbildungen - Lustiges

Ich schmeiss mich weg...

nospam@example.com (Manuel Stey) — Sun, 07 Feb 2010 17:01:07 +0100

Der von Pakistan nominierte Botschafter Akbar Zeb wurde zum wiederholten male nicht akkreditiert.
Warum?

Sein Name Name bedeutet übersetzt "Größter Pimmel".

Vielleicht sollte man es mal in einem nicht arabischen Land versuchen? ggg

kurz gelacht

nospam@example.com (Manuel Stey) — Wed, 03 Feb 2010 11:29:49 +0100

Sagt ein Masochist zum Sadist:

"Bitte tu mir weh"

Sagt der Sadist:

"Nein"

Firstpersontetris

nospam@example.com (Manuel Stey) — Tue, 19 Jan 2010 11:43:02 +0100

Mögt ihr Tetris?
Dann mögt ihr sicher auch Fiirstpersontetris
Aber Vorsicht! Es könnte euch übel werden fg

Joke

nospam@example.com (Manuel Stey) — Tue, 19 Jan 2010 10:48:26 +0100

A man had been drinking for several hours in his neighborhood bar when the bartender started to close up. The drunken man got off his stool and fell to the floor. He pulled himself up on the stool, took one step toward the door and fell again. "Oh, hell. I'll crawl then," he said. He crawled to the door, pulled himself up by the doorknob, worked his way outside and fell again when he let go. He decided to crawl around the corner to his home. He pulled himself up to let himself in, managed to close the door, but fell again when he stepped toward the couch. After crawling to the couch he pulled himself up on it and went to sleep. An hour later his wife turned on the lights and woke him up.

"You've been drinking again, haven't you?" she said angrily.

"No, honey. I was out with the guys late and did not want to wake you..."

"Right," she said. "The bar just called to let me know you forgot your wheelchair."

Palindrome - N -

nospam@example.com (Manuel Stey) — Fri, 27 Nov 2009 16:04:46 +0100

Na, Fakir, Paprika-Fan?
Na, Freibierfan!
Naive Neger regen Evi an.
Namen nenne man!
Nebel eben
Nebel sei dies Leben!
Nette Betten
Nette Ketten
Nette Letten
Nette Pipetten
Nette Rehe retten.
Nette Wetten
Netter Epos, Operetten.
Neuer Dienst mag Amtsneid reuen.
Nie fragt sie: "Ist gefegt?" Sie ist gar fein.
Nie grub Ramses Marburg ein
Nie reibt im Regen Neger mit Bier ein!
Nie setzt es ein.
Nie solo sein!
Nie Wein.
Nie, Amalia, lad 'nen Dalai-Lama ein!
Nie, Erika, fette Fakire ein!
Nur du, Gudrun!

Zungenbrecher -H-

nospam@example.com (Manuel Stey) — Thu, 12 Nov 2009 09:59:19 +0100

Heute heulen neun Eulen, neun Eulen heulen heute.
Haifischschwanzflossenfleischsuppe
Häschen Hoppel hoppelt hinterm Hühnchen her.
Hätte Hänschen Holz hacken hören, hätte Hänschen Holz hacken helfen.
Hätten Tanten Trommeln statt Trompeten, täten Tanten trommeln statt zu tröten.
Heitere Herren mit Hähnen in den Händen hockten bei hoppelnden Hasen in himbeerfarbenen Hosen hinter haushohen Hecken heimlich im Hafer. (Ich wollte horchen, da musste ich husten, und Herren und Hasen waren weg.)
Herr und Frau Lücke gingen über eine Brücke. Da kam eine Mücke und stach Frau Lücke in's Genicke. Da nahm Herr Lücke seine Krücke und schlug Frau Lücke in's Genicke. Und deshalb fiel Frau Lücke mit der Mücke und der Krücke im Genicke tot um.
Hinter Herbert Hausmanns Hecke hocken heute hundert Hasen.
Hinter Hermann Hannes Haus hängen hundert Hemden raus. Hundert Hemden hängen raus, hinter Hermann Hanne´s Haus!
Hinter'm hohen Haus hackt Hans hartes Holz. Hartes Holz hackt Hans hinter'm hohen Haus.
Hitza häbse, said se, häb se, schwitza mißd se, daid se, däb se, Kiahlong breichd se, said se, wedd se.
Hornhauthobler Hirnlitscher hobelt Hornhaut mit dem Hornhauthobel - mit dem Hornhauthobel hobelt Hornhauthobler Hirnlitscher Hornhaut
Hundert Hasen hopsen stolz über hundert Hecken. Hinter hundert Haufen Holz woll´ n sie sich verstecken.
Hundert hurtige Hunde hetzen hinter hundert hurtigen Hasen her.

Spaß am Morgen

nospam@example.com (Manuel Stey) — Wed, 09 Sep 2009 07:32:19 +0200

Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die Holzbank, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen.
Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt.
Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, dass er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents.
Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür. "Was gibt's?", fragt er den Anklopfer.
"Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent ..........".
"Ach was, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blede Bua molt a Muschi aufn Herd, und da Großvotta, der alte Trottel, bleibt natürlich mit da Zungan auf da haßn Plottn picken!"
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Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden wird gefragt: "Wie kam es denn eigentlich dazu, dass sie Wahnsinnig geworden sind? Erzählen sie doch mal von Anfang an." "Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf dem Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt." "Nun das ist vielleicht ein Grund sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon." "Nein hören sie weiter. Nachdem ich so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen." "Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment m& uuml;ssen sie wahnsinnig geworden sein." "Nein hören sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wider, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem anderen auszureißen." "Ah, verstehe, dabei währe ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten." "Nein, nein hören sie doch erst einmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wider zu kommen, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat." "Und da sind sie wahnsinnig geworden, ja?" "Nein da...." "Ja wann denn dann, zum Kuckuck?" Als ich gemerkt habe das ich bloß einen Meter über dem Boden hing!!!!!"

Spaß am Morgen

nospam@example.com (Manuel Stey) — Thu, 06 Aug 2009 07:37:44 +0200

"Sie müssen aufhören zu onanieren!" -
"Wieso das das denn, Herr Doktor?" -
"Damit ich mit der Untersuchung anfangen kann!"
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Das Mädchen und ihr Freund nehmen ein Hotelzimmer, ziehen sich aus, legen sich auf das Bett, rauchen ein bisschen Hasch, schmökern in Pornoheften, probieren einen neuen Vibrator aus und schlafen schließlich miteinander. Danach liegen sie friedlich Seite an Seite. "Stell' dir vor," schwärmt der Junge, "nur noch ein Jahr, dann können wir abends in die Kneipe gehen und einfach ein Bier bestellen."
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Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeich-neten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor...........'

Spaß am Morgen

nospam@example.com (Manuel Stey) — Tue, 28 Jul 2009 07:08:31 +0200

Ein Soldat in Uniform kommt atemlos die Straße entlang gerannt und bleibt vor einer Nonne auf dem Bürgersteig stehen.
"Bitte, Schwester!", japst er, "Darf ich Ihnen für ein paar Minuten unter den Rock kriechen? WARUM, das erkläre ich Ihnen gleich."
So seltsam ihr es auch vorkommt, sie gewährt ihm doch sein Ansinnen.
Im selben Moment kommt eine zweiköpfige Polizeistreife um die Ecke gebogen. Auf die Frage, ob sie einen Soldaten habe vorbeirennen sehen, zeigt die Nonne in eine Richtung und sagt: "Da ist er lang gerannt."
Kaum ist die Luft wieder rein, wagt sich der Flüchtling aus seinem Versteck hervor und sagt: "Ich weiß nicht, wie ich Ihnen danken soll, Schwester. Aber Sie müssen eines wissen: Ich will einfach nicht in den Irak!"
Die Nonne sagt, dafür habe sie vollstes Verständnis.
Der Soldat fährt fort: "Aber erlauben Sie mir, Ihnen noch etwas zu sagen. Ohne Ihnen zu nahetreten zu wollen, ich habe noch nie so ein hübsches Paar Beine gesehen wie grade eben."
Die Nonne erwidert: "Hätten Sie noch etwas höher nachgeforscht, wären Sie auf das süßeste Paar Eierchen gestoßen, das Sie je gesehen haben! Ich will nämlich auch nicht in den Irak."
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Der Richter fragt den Angeklagten: "Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?" "Nee, keine Ahnung." "Es liegt eine Anzeige gegen Sie vor, dass Sie ein Polygamist sind." "Das ist eine glatte Lüge und eine freche Verleumdung. Wer behauptet so was?" "Ihre Frau." "Welche?"
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Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer s chüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer.

kurz gelacht

nospam@example.com (Manuel Stey) — Thu, 02 Jul 2009 07:12:55 +0200

Ein 80jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, früher, da habe ich beide Hände gebraucht um 'ihn' runterzudrücken. Später brauchte ich nur mehr eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! - Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt?"