Gedanken und andere Einbildungen

Vier Männer sitzen in einer Bar und diskutieren über das Leben. Nach einiger Zeit geht einer auf die Toilette, die anderen bleiben sitzen.

Der Erste erzählt: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an als Autowäscher. Dann bekam er aber die Chance, Verkäufer zu werden, und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich, dass er seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte!"

Der Zweite berichtet: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er begann als Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann erhielt er von seinem Chef eine Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus schenken konnte."

Der Dritte erzählt: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putzte die Böden der Börse, bis er die Chance bekam, selber am Börsenbusiness teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million zum Geburtstag geschenkt hat!"

Der vierte Mann kommt von seinem Geschäft zurück. Die drei anderen erzählen ihm, dass sie sich über die Erfolge ihre Kinder unterhalten haben. Da meint der Vierte schulterzuckend: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben!"

"Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich auch noch herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat. Aber ich sehe auch die gute Seite daran: Seine Boyfriends haben ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag geschenkt."

Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!

Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.

Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.

Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)

Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?

Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.

Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.

Sie: - - - Ruhe - - -
Er: Shit.

Arthur is 90 years old. He's played golf every day since his retirement 25 years ago. One day he arrives home looking downcast.
"That's it," he tells his wife. "I'm giving up golf. My eyesight has gotten so bad... once I've hit the ball, I can't see where it went."

His wife sympathizes. As they sit down, she has a suggestion:
"Why don't you take my brother with you, and give it one more try."
"That's no good," sighs Arthur. "Your brother is a hundred and three. He can't help."
"He may be a hundred and three," says the wife, "but his eyesight is perfect."

So the next day, Arthur heads off to the golf course with his brother-in-law. He tees up; takes an almighty swing; .... and squints down the fairway. He turns to the brother-in-law.
"Did you see the ball?"
"Of course I did!", says the brother-in-law. "I have perfect eyesight."
"Where did it go?", asks Arthur.

"Can't remember."

A football story

The Liverpool manager, Rafael Benitez, flies to Baghdad to watch a young
Iraqi play football, and is suitably impressed and arranges him to come
over to Anfield.

Two weeks later Liverpool are 4-0 down to Manchester United with only 20
minutes left to play. The manager gives the young Iraqi striker the nod
and on he goes.

The lad is a sensation, scores 5 goals in 20 minutes and wins the game
for Liverpool. The fans are delighted, the players and coaches are
delighted and the media love the new star.

When the player comes off the pitch he phones his mum to tell her about
his first day in English football. 'Hello mum, guess what?' he says 'I
played for 20 minutes today, and we were 4-0 down but I scored 5 and we
won. Everybody loves me, the fans, the media, they all love me.'

'Wonderful,' says his mum, 'Let me tell you about my day'.. 'Your father
got shot in the street and robbed; your sister and I were ambushed,
mugged and left in a ditch, and your brother has joined a gang of
looters ....and all the while you were having such a great time playing
bloody football.'

The young lad is very upset. 'What can I say mum, but I'm so sorry.'

Sorry?!!! Sorry?!!!' shrieks his mum, "It's your bloody fault we moved
to Liverpool in the first place".

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O’Malley won the nightly Best Toast contest at the corner pub by offering:
“Here’s to spending the rest of me life between the legs of me wife”
O’Malley was feted by the crowd and enjoyed many rousing congratulations on his toast.

The next morning O’Malley rolled out of bed and said to the Mrs.
“I won the Best Toast contest last night”
to which she replied
“Ah, and what was that?”
O’Malley smiled and said
“Here’s to spending the rest of me life sitting in church beside me wife”.
Mrs. O’Malley beamed with pride and cooked him a fine breakfast.

Later that day Mrs. O’Malley happened to meet one of O’Malley’s pub friends on the common. O’Malley’s buddy chuckled and commented
“Ah, Mal won the Best Toast contest with a fine compliment to you last night”.
Mrs. O’Malley responded
“Ah, I heard he did and I must admit it surprised me some. He’s only been there twice in the last four years. Once he fell asleep and the other time I had to drag him by the ears to make him come”.

Sagt ein Masochist zum Sadist:

"Bitte tu mir weh"

Sagt der Sadist:

"Nein"